Questa settimana Grab dice che…
–Ariete: L’auto nuova che avete voglia di comprare potrebbe manifestare il seguente problema: sterzando a sinistra il volante potrebbe svitarsi e staccarsi, sterzando a destra invece potrebbe avvitarsi fino a bloccarsi. Nettuno consiglia: fate curve piccole.
–Toro: Verso metà settimana il banco frigo dei formaggi nel vostro supermercato si spegnerà improvvisamente. Alcune caciotte subiranno una leggera “alterazione”, e vi seguiranno a casa da sole senza bisogno di metterle in una sporta. Durante il tragitto, le caciotte aiuteranno alcune pere ad attraversare la strada. Nettuno consiglia: al contadino non far sapere quanto è stato buono il formaggio con le pere…
–Gemelli: A causa di un errore di trascrizione di questo oroscopo, risulta che voi sarete xyxrschxytrsxyyyyxt, e dopo anche yyyxtschxtyzzzx, ma non lo saprete mai.
–Cancro: Tra mercoledì e venerdì, Saturno perderà uno dei suoi anelli in un canale qui vicino. Le stelle consigliano di non andare a pescare in quei giorni: potreste incontrare Gollum. Se siete Gollum, smettetela di suonare al campanello di Juri Chechi: non è lui il signore degli anelli!!!
–Leone: In settimana, Giove uscirà dai Gemelli sbattendo la porta, ovviamente di notte. Il rumore vi sveglierà, ma come vostro solito darete la colpa ai fermenti lattici vivi di alcuni yogurt che avete nel frigo da troppo tempo. Venere consiglia di stare attenti a certi errori, come quando avete comprato delle sardine via internet e vi sono arrivate a casa una ventina di donne di Nuoro molto basse.
–Vergine: Durante un giro in piazza noterete una valigetta nera vicino al semaforo piena di soldi. Che fortuna! Ora finalmente potrete comprare quel materasso ad acqua che avete sempre sognato per combattere il mal di mare, e smettere di guardare quelle stupide televendite.
-Bilancia: Purtroppo in settimana verrete rapiti da una banda di nani da giardino esasperati che vorrebbero stare in soggiorno, ma non hanno il permesso. Verrà chiesto un riscatto ai vostri famigliari. Una valigetta nera con dentro più o meno l’equivalente in denaro di un materasso ad acqua dovrà essere messa vicino al semaforo in piazza alle 14 precise di giovedì. Ma le cose andranno storte… Qualcuno (probabilmente del segno della Vergine) ruberà la valigetta, e voi rimarrete prigionieri dei nani ancora qualche settimana fino a quando fuggirete fingendo di essere un tosaerba. Plutone consiglia di aspettare che l’erba sia alta.
–Scorpione: Con la bella stagione vi verrà voglia di fare un po’ di jogging, ma attenzione a non esagerare. Il fiatone, la carne cattiva e i crampi non sono un buon segno, soprattutto dopo che vi siete solo allacciati le scarpe!
-Sagittario: Ogni volta che Mercurio è in casa dell’Ariete, succede qualcosa di grosso, soprattutto quando quei due ci danno dentro con il fernet. E a rimetterci ovviamente siete voi. Riceverete infatti una telefonata molto importante da un Signore che vi ordinerà la costruzione di un’arca. Sulle prime sarete un po’ perplessi e cercherete di rifiutare ripetendo “No-eh? No-eh?” , ma dietro minaccia di un aumento della bolletta dell’acqua a venire, accetterete. Mercurio consiglia: andate all’Ikea.
–Capricorno: In coda alle poste ritroverete per caso un vecchio amico che non vedevate da tempo. Subito non riuscirete a riconoscerlo per via del suo strano modo di vestire. Certo, ognuno è libero di vestirsi come vuole. Chi siete voi per giudicare uno solo perchè ha un collant infilato in testa e una pistola in mano? Aspetterete pazienti che lui finisca le sue commissioni per fare un po’ di conversazione, anche se sarete un poco perplessi per via del suo strano modo di parlare. Ma chi siete voi per giudicare uno solo perchè urla e dice parolacce minacciando altre persone? Siamo in un paese democratico no? In ogni modo, vi farà piacere averlo incontrato. Peccato per quel poco di confusione. Durante i saluti, mentre cercherete di abbracciarlo, lui cercherà invano di divincolarsi. Ma chi siete voi per giudicare una persona timida?Purtroppo, l’arrivo della Polizia metterà fine a quel breve incontro, ma sarà stata comunque una bella giornata, piena di incontri inaspettati.
–Acquario: Ricordate quel portafoglio che avete perso qualche anno fa? Ebbene, abbiamo buone notizie. Riceverete infatti una telefonata dalla Nasa che vi comunicherà che l’hanno ritrovato su Marte. Ora, non vogliamo sapere come abbia fatto a finire lassù, ma certo è che siete dei bei distrattoni, porca di una paletta zozza! Marte consiglia di lasciar perdere che ormai il portafogli è suo, capito?
–Pesci: In banca per un prelievo di denaro, l’impiegato cercherà di darvi al posto dei soldi, un uovo di Pasqua rimasto invenduto alto due metri, che voi accetterete di buon grado. Rimarrete però delusi, perchè dentro come al solito, troverete un portachiavi. Ma attenzione, non è il solito portachiavi. Si chiama Fabio, ha 19 anni e di mestiere fa il portachiavi grazie alle nuove politiche di assunzione del ministero del lavoro. Da quel momento sarà vostro dipendente. Urano consiglia: la prossima Pasquetta portatelo con voi.